幸せの基準
結婚して約半年が経ちました。
２年間の同棲を経てなので、新鮮味は無いけど、幸せになれると信じてた。
結婚式はもう少しお金を貯めてからと思ってて、でもすぐに新しい命を授かったから子供が産まれて落ち着いたら一緒に式を挙げようかとか、考えてたけど。
入籍して１ヵ月が経った時、旦那の元嫁が育児放棄をしました。
旦那はバツ1で二人の子持ち。
元嫁が二人の子供を引き取っていたんだけど。
結局アレだ、男のために子供が邪魔になったパターンだ。
元旦那が再婚して幸せになるのが妬ましかったのもあるんだろうな。
旦那はかなり前に離婚していたから、子供はもうかなり大きくて、中２と小６。
結婚して一ヶ月で私は突然二人の子持ちになったのでした。
とはいっても、もう十分大人の子供たち。
赤の他人の私にとやかく口を出されるのは嫌だろうと思い、いわゆる躾といわれる部分は父親である旦那の役割として。
私は母親というのではなくお姉ちゃん的なスタンスで行こうということになったのだけど。
結局旦那は何にもしない。
甘やかし放題だし。
何かあっても注意もしない。
身の回りの世話をするのは私。
そして旦那はほとんど家に居ない。
何だか私が子供を引き取ったみたいになっている構図。
本当なら、新しい命を授かって、幸せな日々をすごしている筈の時期に、毎日私は赤の他人の子供の世話をしなければならなくて。
でもね、子供に罪は無いのは重々解ってるんだ。
うまく言い訳して、子供たちは母親はやむを得ず君達と暮らせなくなったんだと言ってあるようだけど。
そうと言っても捨てられた事実をいつかは知ることになるかもしれないし。
既に気づいてるのかもしれないし。
あたしが子供の立場だったら耐えられないと思う。
だから子供達は「かわいそう」。
でも、あたしは気持ちをどう持っていったら良いかまだ解らない。
他人の子供、ましてや愛している旦那が昔愛した女に産ませた子供。
それを心から愛せというのは難しいよ。
私はそれほど人間ができていない。
もうすぐ私の子供が産まれます。
これからどうなるんだろう。
きっと私は自分の子供の可愛さに夢中になるだろう。
そしてますます子供達が邪魔になってしまうんだろうな。
自分の心の狭さが悲しい。
強くなりたい。
どうやったら愛せるのかな？
どうやったら幸せだと思えるようになるかな？
子供達が嫌いな訳じゃない。
でも、無条件に愛せない。
どうしたら良いんだろう。
一年以上ぶり・・・・
こんにちは〜
まあまあ、ぼんやりしてたらもう２００９年・・・・。
何やってんのよ〜！
他の日記は毎日のように更新しているんですが(^^；)
さて。
２００５年から持ってたHPも今月いっぱいで閉鎖です。
ようやくって感じでもありますが。
なんか踏ん切りがつかなくて今日まで延びてしまいました。
あれからもういろんなことがありまして、こんな私も今は立派な専業主婦になっちゃいました。
今日は節分、恵方巻を手作りします〜。
あ。
閉鎖なのはオタクHPのほうで、
ここの日記はのらりくらりと続けますので〜♪
よろしく〜♪
おばんです
あわわ…
気付いたら一ヶ月以上放置してましたね…ここ…
駄目ね…
やはり二足の草鞋は難しいのね〜(-_-;)
と、いうわけで３月…
また年取るなあ…
何だか微妙な年齢に最近翻弄されていたり…
頑張ります…！（笑）
久しぶり！
もう今年も半月過ぎちゃったねぇ〜
最近別のところで日記始めちゃいまして。アハ
ま、そちらは単なる夕食日記になってますが（笑）
この間、干支を聞かれまして、普通に間違えた答えを言ってしまい年齢を誤解されてショックでした…
ついに干支も解らなくなったか…（´Д｀；）
末期だな…
